Всем телепрограммам

Приходит однажды конец,

Ведь спутникам и их антеннам

Не всё держать связь.


Идут большие перемены.
Если не загнемся, то станем еще сильнее.
Сегодня нам уже 1 день и 5 лет. И это только начало!
Отхеппибездили РБК-ТВ как положено. Манеж-звезды-политики-элита-вся Х**ня.
Значит - переломный возраст, в школу пошли, так сказать.
Ясли кончились, йо-хо-хо.
Гендир собирает нас в школу, как заботливая мама!
При этом приговаривает:
- А вот эти вот игрушки мы выкинем, они тебе уже больше не нужны. Ты вырос!
- Нет, ну мама, я же их люблю. Они мои!
- Нет, ты теперь большой!
Примерно такая ситуация вот... Не знаю, отвоют ли наши "свои" программы. Но перемены точно идут...

Шнырева - дура. Лялин - дурак! Все они там идиоты...
В универе меня теперь можно не искать, собстна.
По крайней мере 4 дня в неделю точно.

Что то будет... bangbang

А еще я перестала брать трубку... вот ето дела!

Без тебя на РБК все будет иначе...
БЕЗ души
БЕЗ любви
БЕЗ ...

Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя...
Сворачивать горы с восьми до пяти, спасаясь нещадной работой,
А после в старых местах появляться, но так и не встретить тебя
Наш общий парфюм, не жалея души.
Взрываться в руках у кого-то, а после
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки,
Если решишься, давай поскорей.
Может быть в мае, там куча дней…
Я начинаю ждать!

И пусть никто не объяснит, никто на свете не расскажет, 
Какой огонь в груди горит, какая боль стоит на страже. 
Какая музыка звучит, когда она не на продажу,
И почему всегда болит, когда судьба узлами вяжет.

...........................................................................

Выдержка ЖЖ одной знакомой:

"А как вы портили романтику с любимым?"

Камменты жгут (читайте до конца, не пожалеете):

maloi
я засадил любимой в жопу так, что она потом сесть не могла неделю


safonov
когда мне было 16 лет мне одна девочка блеванула прямо на штаны когда мы в подпитии занимались жеским петтингом

atatat
Когда кончал ей на лицо, попал в глаз. Обильно. Он сильно покраснел и опух.


synobs
как то с "золотым дождиком" не заладилось...

neludim
Я любимой дал бабла на целых 3 пузыря настойки боярышника, сел, весь в романтике, ждать её за баками, а эта профура с баблом сквозанула...

ragnarsson
У меня была похожая история.В крыму мы с любимой отправились кататься на банане и меня прихватило, пришлось срать прямо на ходу свесив жопу в воду.

hectocotyle
Мне как-то любимая минет сделала, не вынув жвачку изо рта. Пришлось яйца брить. Не простил.


partizan_bosnuk
Я думал, что она любимая, а она вдруг сняла колготы и оказалась любимым. Деньги коту под хвост было совать жалко, теперь мучаюсь угрызениями.

xyligano
Я как-то кончил ей на лицо, а она обиделась. Ведь буквально три дня назад помыла голову и сделала прическу!

ryska_flicka
а я однажды закашлялась невовремя.

nimcheg
Однажды забыла предупредить, что пока у меня брекеты, за щеку лучше не совать.

frost_sol
один раз пукнул в самый неподходящий момент


poweroff
Однажды не предупредила про брекеты, а я сунул за щеку.



redlabel
в детстве я был очень неуклюжим и когда мы раздевались что бы вот-вот ЭТО совершить, я прыгал снимая джинсы и она наклонилась, что бы мне помочь, моя нога выскользнула и я ДАЛ СО ВСЕЙ ДУРИ КОЛЕНОМ ЕЙ В ГЛАЗ!



stil20
однажды заснул во время ее оргазма))

kotofei_cheg
у меня была аллергия на ее духи и когда мы целовались я чихнул, и она вся была в соплях)))



keenest
у меня как-то во время процесса одна френдесса спросила, буду ли я теперь чаще каментить её жж )))

psihichka
в самый апогейный момент вытащила волос изо рта и улыбнувшись, выдала: "мммм.. почти как Орбит волосы!!"

ostrich_san
Я вот тоже один раз решил ЭТО с подругой сделать на пляже. К сожалению не заметил крабика, и он укусил меня в яичко левое. До крови. Я резко дернулся от боли, и перекатывась по песку налетел правым на камень-голыш. После чего, резко заорав резко крутанулся, и попал эрегированным половым членом аккурат в выброшенные прибоем на берег высохшые жеские водоросли. Остальное время отпуска, я передвигался исключительно широко шагая на прямых ногах. Ни о каком сексе не было и речи. Приехал домой я один.
Ёбаная морская флора и фауна блять!

berrra
Я однажды подругу пригласил погулять в парк, меня там собака погрызла доберманиха-сука. А подруга тоже ссука, потому что ржала.

kutuza_girl
а вот я однажды пошла на первое свидание с одним молчелом
он мне розы подарил и все такое
мы сходили на концерт
потом он предложил посмотреть новый ремонт в его квартире
мы приезжаем, а там на кухне сидит прораб
мы в комнате залезли на кровать, чтобы насладиться видом из окна (кровать под потолком на сваях)
потом стали целоваться, и он плавно перешел к куни
а я хоть и стеснялась, но собралась с духом и говорю - у меня месячные, у меня там...
а он говорит: я его уже вытащил !! (ну вы понимаете, что я о тампаксе)
и я оч сильно задумалась, а куда он его дел? проглотил? положил в карман? положил на кровать, которая к слову была застелена полэтиленом?
вобщем, таки все случилось, а прораб сидел все на кухне до самого конца
а я так и не знаю, куда он его дел тогда
щас что ли в аське спросить?

Кызыл-Ординское телевидение. Казахстан.



Не ждите дети отцов домой - 10-летний рейд, ебать-колотить, извините!

Сезон дождей отмывает новые грани моей жизни, представляя их моему взору более четко. Ведь слезы неба - это по-настоящему ЖИВАЯ вода, о которой в сказках пишут.
Дождь... он всегда был и будет любимым моим природым "катаклизмом", если можно так сказать.
В нем есть свежесть, некоторая туманность и непременное ожидание.
После дождя ведь всегда бывает солнце!

does anybody around realize what is under person's fabulous cover?
does anybody know how much it costs to bew treated as a "она идет по жизни смеясь"-type of girl?
а ты когда нибудь искал(а) в людях прежде всего "хорошее", и уже затем "плохое"?
а когда нибудь ты прощал или отпускал им то самое их "плохое", чтобы еще не раз порадоваться, что твои друзья обладают именно тем "хорошим"?
а следовало бы. и чаще!

IN ANOTHER WAY FROM ANOTHER POINT OF VIEW

... он листает меню.

- Что ты будешь?

... она, мечтательно глядя в окно:

- Мясо!
- Правильно, все женщины должны есть мясо.
- Да, все должны есть мясо.
- Я и говорю, нужно есть мясо...
- Слушай, я и так буду мясо.

... минутная пауза. Он заканчивает листать меню, кладет его на стол:


- Если родители едят мясо, у них родится мальчик.

... она, по-прежнему мечтательно глядя в окно:

- Для этого еще нужно пить красное вино!
- Будешь красное вино?
- Нет, не хочу.
- А я...
- И ты не хочешь.
- Почему?
- Потому что ты за рулем!
- Тогда ты сядешь за руль.
- Не сяду!
- Почему это, интересно?
- Потому что я водить не умею, ты сам говорил...
- Я этого не говорил!
- Но подумал!

... подходит официант, чтоб принять заказ.


- Нам мясо и красное вино!

... официант уходит, она смотрит на него вопросительно.

- Я никогда не думал, что ты не умеешь водить.
- Я не сяду за руль.
- Почему?
- Потому что это твоя машина.
- Ну и что...
- В следующий раз, когда тебе срочно понадобится сын, предупреди меня, поедем на моей .

... он смеется, им приносят мясо.